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Ma très chère Danielle, je te remercie de l'hommage que tu m'as fait... J'en ai été très touché et très troublé à la fois. Lorsque je me suis fait agressé tu as été une très bonne oreille, j'y ai trouvé aucun préjugé, aucun jugement, aucun orgueil, seulement un coeur rempli d'amour et de compréhension, prête à m'écouter. Notre amitier nous a apporté beaucoup de rire partagé et beaucoup de larmes qui ont été partagé. Ce qui je peu dire pour qualifier toute les qualités que nous partageons dans cette amitier c'est merci! Et un gros merci d'avoir cru en moi!
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Pour vous chers lecteurs et lectrices, je vous remercie !
En lisant l'article que Danielle a écrit vous avez probablement réalisé que ca peu arriver à n'importe qui... n'impote où. Les stéréotypes de la fille sexy en pleines rues ou n'importe où n'est pas toujours le cas.....
Pour ma part lorsque ca m'est arrivée je dormais paisiblement dans mon lit... dans mon premier appartement où je demeurais depuis 2 mois. J'ai dû passer par des mauvais moments pas plus dur qu'un autre, on vit tous les mêmes sentiments: peur, colère, tristesse, questionnement et je pourrais en nommer toute la nuit si je le voulais! Après cette expérience une personne m'a dit et ce la même nuit que mon agression...
"Il a contrôler quelques heures de ta vie c'est à toi de décider s'il ca contrôler TOUTE ta vie"...
Lorsque ma tête à été moins mélangé j'ai compris le sons de cette phrase. J'ai décidé de m'en sortir. Je ne voulais pas tourner la page et que 20 ans plus tard ca ressurgisse de ma mémoire et que je ne fonctionne plus...
Je suis rentrer en session d'évolution comportementale (thérapie) 3 semaines après. Avant cette thérapie j'ai du tourver de la lumière au bout du tunnel et j'u ai trouver qu'une étincelle. J'étais bien basse moi qui avait toujours mordu dans la vie à pleine dents, moi toujours souriante, rieuse, j'étais un bout en train, celle qu'on appelait toujours pour se confier et là ma vie venait de s'effondrer et j'en étais a ne plus vouloir vivre.
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Je me souviens même d'avoir appelé Danielle et de lui avoir dit que j'avais devant moi un pot de pilules (une prescription) à gros dosage et que je voulais tout prendre pour ne plus souffrir. J'avais un mal de vivre et je ne voyais aucune solution. C'est à moi que c'étais arriver et c'est moi qui consolait ma mère... c'était le monde à l'envers...
J'ai toujours consoler tout le monde de mon entourage, moi je ne savais pas comment me faire consoler par les autres lorsque j'en parlais, je faisais de la peine à mon entourage.
En thérapie j'ai appris que j'étais un HUMAIN et non la sauveuse du monde entier...Lorsque je suis sortie de ma thérapie. J'étais mieux, j'avais fait quelques pas dans ma vie. La lumière étais belle, sans oublier ce qui c'était passer dans ma vie je me suis acccroché à la vie à mon être supérieur. Je me suis même surprise à prier à lui demander de l'aide et à le remercier, mais je sais que rien ne sera plus comme avant. Je suis un être qui n'oublira jamais ce qui c'est passer cette nuit là, par contre j'apprends à vivre avec.
Je suis repartie en appartement seule lorsque j'ai été capable de briser mon bail. Aujourd'hui 1 ans et demi plus tard je suis heureuse et je vis bien avec moi m'aime ca m'arrive d'être angoisée rien que je ne peux surmonter, je vis 24 heures à la fois et quelques fois 1 heure à la fois c'est assez.
A toute celles qui ont un mal de vivre je leur dirai de foncer pour réussir à être bien avec elle. Les spychologues en thérapie ce n'est pas pour les fous... C'est selon mon opinion à moi beaucoup plus difficile d'arrêter de vivre que de prendre sa vie en main. La lacheté ou le courage de prendre conscience qu'il y a plein de belles choses dans la vie.
NE LÂCHEZ PAS... car la vie ne lâchera pas.
N'attendez pas après personne pour vous aidez.... aller cherché l'aide dont vous avez besoin.
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Je ne crois pas beaucoup à toutes les qualitées que Danielle a dit de moi. Je ne crois pas que je les mérites. Peut être suis-je trop modeste et peut être que je n'avais pas le choix de m'en sortir.Aujourd'hui je suis heureuse. J'ai donné une conférence de presse pour que les lois, les choses changent. J,ai partagé ma vie en public à plusieurs occasions et si je peux faire prendre conscience à une personne à chaque fois j'en suis heureuse.
HIER c'est le passé, DEMAIN un cadeau et MAINTENANT le plus beau moment. Je sais que la vie est courte et je vais profiter de chaque moment qui passe. Pour le faire j'ai dû pardonner à l'homme qui ma violé. STOP ne dites pas que je suis folle, je souhaite qu'il se fasse arrêter et que justice soit faite. Je trouve seulement que je dépensais mon temps et mon énergie à détester quelqu'un qui doit être soigné. Avec l'aide de mon Être Supérieur j'ai eu la chance de vivre un pardon pour que je puisse vivre seireinement avec moi m'aime.
Sur ce je vous remercie d'avoir partagé cet instant avec moi et si vous avez des questions ne vous gênez pas pour les poser à Danielle. Et j'y répondrais avec plaisir d'ici là....
Prenez soin de chancun d'entre vous, la vie est remplie de beau moment....
Mary.
Un petit mot de Danielle....
Lorsque Mary écrit: moi m'aime.... je crois qu'elle nous signale que maintenant elle a appris à s'aimé elle même.... Et du plus profond de mon coeur je vous assure qu'elle mérite les qualitées que je lui ai attribué dans mon hommage.... Elle est une jeune femme "SUPER"....
C'est ma grande copine... même si presque 20 ans nous sépare... je pourrais être sa mère. Si elle était ma fille je ne serai pas plus fière d'elle.... Je l'aime comme ma fille, ma soeur, mon amie.... je l'aime autant que mes propres enfants et c'est pas peu dire...
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